Piadas de Cornos

Um casal tinha quatro filhos homens. Os três mais velhos eram altos, ruivos e de pele clara, enquanto o mais novo tinha cabelo preto, olhos escuros e era baixo.
Após uma longa doença, o pai estava em seu leito de morte. Virando-se para a mulher, perguntou, num sussurro:
- Querida, antes de eu morrer, seja sincera comigo. Nosso caçula é mesmo meu filho?
A mulher respondeu carinhosamente:
- Juro por tudo que há de mais sagrado que ele é seu filho.
Com isso, o homem morreu em paz. A mulher fechou-lhe os olhos e murmurou:
- Graças a Deus ele não perguntou sobre os outros!

O médico pergunta à mulher:
- Você costuma ter relações durante o dia?
- Pelo menos duas vezes ao dia.
- E durante o ato, fala com seu marido?
- Não. Ele não gosta que eu ligue para o serviço dele.

Um casal chega ao consultório de um terapeuta sexual. O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
- O senhor poderia ver a gente transando? - pergunta o homem.
Espantado, o médico concorda. Quando a transa termina, dá o veredicto:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo. A consulta custa 70 reais. Boa tarde! - informa o terapeuta.
A cena se repete por várias semanas. O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga a consulta e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
- Olha, não estamos tentando descobrir nada. O problema é que ela é casada e por isso eu não posso ir até a casa dela; eu também sou casado e ela não pode ir à minha casa. Num motel um quarto custa 120 reais. Em outro, custa 100. Aqui nós transamos por 70, sou reembolsado em 42 reais pelo plano de saúde e ainda abato no Imposto de Renda como despesa médica.

Final de semana, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui caminhar com o cachorro. Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4. De repente, começou a chover torrencialmente.
Com a chuva, ventos a mais de 80 km/h... Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia... Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa
deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.
Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
- O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu perguntando:
- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?

No Tribunal, o Juiz entrevista o casal que quer se divorciar.
- Por que é que o senhor quer o divórcio?
- Sua Excelência, a minha mulher é preguiçosa e péssima dona de casa. E além do mais, estou farto de chegar em casa e ver a nossa cama cheia de parasitas.
- Isso não me parece ser motivo suficiente para o divórcio! - exclama o Juiz e virando-se para a mulher:
- E a senhora? O que tem a senhora a dizer?
- Sr. Juiz, o meu marido é um ordinário! O senhor não ouviu como ele chamou os meus amigos?

O casal se despede no aeroporto:
- Sempre fico preocupada com as suas viagens de negócios, querido! - comenta a esposa.
- Bobagem, meu bem! Estarei de volta mais cedo do que você pensa!
- É justamente isso que me preocupa!

O marido chega mais cedo do trabalho e surpreende a mulher com o seu melhor amigo, em pleno ato sexual, na sua própria cama.
- Claudia, minha esposa querida, como você pode fazer isso comigo? Eu que durante todos esses anos, sempre fui um marido fiel, te amei como ninguém...
Dediquei toda a minha vida para te fazer feliz... E você Gustavo, a quem eu considerava como um irmão, a quem sempre amparei nos momentos difíceis, eu que sempre te admirei, você era um exemplo de... ei... vocês querem parar de trepar e prestar atenção no que eu estou dizendo?

Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês. De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto. A mulher se sobressalta e totalmente espantada diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii meu Deus, deve ser o meu marido!
O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos volta e diz:
- Desgraçada... teu marido sou eu!

- Que é isso, cara? Calcinha de mulher?
O Outro olha para um lado, para o outro, e responde:
- É a ultima moda, você não sabia? Todos os meus amigos estão usando calcinhas em vez de cuecas.
- Larga do meu pé, cara! Quando foi que você começou com esta mania?
- Desde que a minha mulher descobriu uma no porta-luvas do meu carro.

O cara foi num motel numa sexta-feira. Assim que entrou, reconheceu o carro do amigo que se encontrava estacionado e com o vidro do carona semi-aberto. Na mesma hora lhe veio a vontade de fazer uma gozação com o amigo, foi ate lá e reparou que havia um porta CDs no painel. Sem nenhum esforço pegou o porta CDs e se mandou para curtir sua transa. No dia seguinte ligou para o amigo e esperando sua reação, lhe perguntou:
- E ai, o que conta de novo?
E o amigo respondeu:
- Tô muito puto da vida. Minha mulher pegou meu carro sexta-feira para ir a casa da mãe dela e lá alguém conseguiu abrir o carro e roubou todos os meus CDs...

Amiga chorando no ombro da outra:
- Eu sou uma infeliz, Cremilda!
- Por que, Elizangela?
- Eu sou uma infeliz! A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra... o pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos... Todos mesmo!
E a amiga:
- Como é que pode ter gente tão má assim?
- É... e a pior de todas é a esposa dele!

Duas amigas conversavam:
-é realmente incrível como o seu filho se parece com o pai.
-Sim, mas fale baixo, senão meu marido escuta e os chifres dele voltam a doer novamente

Ele era um homem fascinado por sexo. Desde o início do de seu casamento sempre pedia para a esposa fazer sexo anal, o que ela nunca aceitou... Um certo dia, quando chegava mais cedo do serviço, encontrou sua esposa num sexo anal violento com seu melhor amigo. Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara num bar vizinho. Ao sair do bar encontrou um bêbado, ao qual o marido indignado contou sua história. O bêbado ouviu todo o drama do corno e logo após disse:
- É, a vida é assim mesmo... Um dia, eu estava numa viagem de trem e me deu uma vontade tremenda de cagar, fui no banheiro e só peidei; de volta para a poltrona me deu uma tremenda vontade de peidar, peidei e acabei cagando...
O corno sem entender nada, indagou:
- Pôxa, eu tentei contar com uma ajuda, ou um conselho seu e você vem com esta estória de "peidá", "cagá"?
E o bêbado respondeu:
- Só tô lhe mostrando como é a vida, a gente num pode confiar nem no cú da gente, imagine no dos outros!!!

A mulher está na cama morrendo, dando as últimas suspiradas, e o marido está ao lado falando-lhe e afagando as mãos carinhosamente:
-Meu amor, quando você for embora, vou ficar tão sozinho!
-Aaaaii....Não, não quero isso para você! Ai, procure boa mulher e case-se outra vez!
-Mas como? Não vou encontrar alguém como você, meu bem!
-Aaaii... aii que dor! Vai sim, e você pode até dar-lhe os meus (clubs) tacos de golfe para ela poder jogar com você!
-Não meu amor, não poderei porque teus tacos são para pessoa de mão direita,.... e ela é canhota!

O marido durão chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos:
- Osvaldo, a nossa empregada...
- Isso é problema seu!
- Ela... ela está grávida!
- Isso é problema dela!
- E ela disse que o filho é seu!
- Isso é problema meu!

O indivíduo surpreende a mulher em sua cama com outro...Tirou o revólver da cintura, armou o gatilho e já ia metendo bala nos dois, quando parou pra pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos. A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram na escola pública do bairro para um cursinho superchique, na zona Sul. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o mercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. O caso é que a mulher dele era mesmo um avião, uma mistura de tiazinha com Vera Fisher, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco.
Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
Parou na porta da sala e disse pra si mesmo:
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...
E fechando a porta atrás de si, concluiu:
- Pô, o corno é ele!

Desconfiado da fidelidade da sua mulher, o marido resolveu contratar um detetive particular. Deu a dica de um motel onde ela poderia estar e mandou o detetive ficar de olho para dar o flagrante:
- Não deixe a cretina escapar, que eu estou de olho lá na esquina!
O homem ficou na expectativa por mais de uma hora. De repente, vê o detetive dando a maior surra numa mulher.
- Espera aí! Essa não é a minha mulher!
- Mas é a minha - berrou o detetive.

Um homem vai ao tribunal acusado de morte de sua esposa:
Juiz: O senhor está diante desta corte para responder a acusação de assassinato de sua esposa. O que o senhor tem a dizer em sua defesa?
- Bem, meritíssimo, eu voltei para casa um pouco mais cedo que de costume e encontrei minha mulher na cama com meu melhor amigo. Daí eu não resisti e matei minha mulher. Isto é tudo que eu tenho a dizer...
- Mais não tem nada sobre seu melhor amigo no processo verbal. O senhor poderia dizer o que aconteceu com ele?
- Bem, meritíssimo, eu apontei o dedo para ele e disse:
- Rex, cachorro feioso, cachorro feioso!!!

Oração do corno
Tomara que eu nunca seja...
Mas se for...
Tomara que eu nunca desconfie de nada...
Mas se eu desconfiar...
Tomara que eu nunca tenha certeza...
Mas se eu tiver certeza...
Tomara que eu não faça nada...
Que é pra não magoar os sentimentos da minha amada!!!

Diz um:
- A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
Diz o outro:
- Com quem?
- Sei lá. Só sei que agora ele é meu melhor amigo!

Os dez mandamentos do corno
1 amar a mulher acima de todas as coisas
2 ser fiel e leal à esposa
3 assumir os filhos do Ricardão
4 fazer amor sempre depois
5 ignorar chinelos e toalhas molhadas
6 telefonar antes de chegar em casa
7 não chegar cedo do trabalho
8 usar sempre a campainha
9 manter a geladeira sempre cheia
10 nunca ter ciúmes da mulher

Tem aquela do garotinho que chega para a avó:
- O vó, o vó, que qui é amante?
E a avó levanta apressada da cadeira de balanço e sai correndo pela casa gritando: -
MEU DEUS, AMANTE, QUE HORROR, NOSSA SENHORA!
Ela vai para seu quarto, abre a porta do armário e de lá cai um esqueleto.

O rapaz chegou à loja de materiais esportivos para comprar uma mira para seu rifle. Pede ao vendedor que lhe mostre a melhor mira que ele tem à venda.
- Essa aqui é boa - diz o vendedor - É tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro você poderá ver a minha casa!!
O rapaz então olha pela mira na direção apontada pelo vendedor, e nisso começa a rir.
- Do que você está rindo? - pergunta o vendedor.
- É que eu estou vendo um homem pelado correndo atrás de uma mulher que está pelada também...
O vendedor pega a mira da mão do rapaz, olha para sua casa, e em seguida entrega duas balas de rifle para o rapaz, dizendo:
- Então vamos fazer um trato: lhe dou essas duas balas. Se você acertar um tiro na cabeça da minha mulher e outro no pênis desse sujeito desgraçado você leva essa mira de graça...
O rapaz olhou, mirou, e antes de atirar, se voltou para o vendedor:
- Que é que eu ganho se eu fizer isso com um tiro só?

Dizia um amigo:
- Rapaz, eu tenho uma sorte bárbara.
- Ganhaste na loteria?
- Nada disso. Ontem de noite eu vinha saindo de um destes hotéis de alta rotatividade ali na Barra justamente na hora que minha mulher ia entrando. E ela não me viu...

Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família:
- Mamãe... papai... estou grávida!
- Como?! - pergunta o pai, embasbacado.
- Estou grávida!
- E quem é o pai? - pergunta a mãe, atônita.
- Eu sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme!

Com menos de um mês de casada, a filha única chega na casa da mãe, toda roxa:
-Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!
-Eu também, mamãe! Eu também!

Explicação sobre o porquê de certas pessoas fazerem aquele traço horizontal no meio do algarismo 7 que, como se vê aqui, não deve tê-lo. Conta a lenda que uma multidão estava reunida aos pés do Monte Horeb para ouvir os 10 mandamentos proclamados por Moisés, quando, ao chegar no sétimo mandamento, ele disse em alto e bom som: "Não cobiçarás a mulher do próximo!". A multidão instantaneamente gritou, num sonoro coro: "Corta o sete, corta o sete!".

O homem leva o filho ao pediatra:
- Sr. Dr., o meu filho completou seis meses e até hoje não abriu os olhos.....
- Abra os olhos você: esse garoto é filho de japonês!

 Como o senhor matou a vítima, sua esposa?
- A chifradas, meritíssimo.
- Absolvido. Legítima defesa.

Aquele sujeito estava muito rouco, quase completamente afônico e só conseguia falar por sussurros. Resolveu procurar um médico no meio da noite. O otorrino morava em um sobrado. Assim que chegou embaixo da janela de onde deveria ser o quarto, fez um tremendo esforço, jogou uma pedrinha na janela e sussurrou:
- O doutor está?
- Não, não está! Pode entrar! - Respondeu a mulher do médico.

Certa noite, um homem entra num restaurante, vai até ao balcão e pede uma cerveja.
- Com certeza, senhor!
- Quanto é?
- 20 centavos!
- 20 centavos? - grita o homem, sem querer acreditar.
- Sim, é verdade, 20 centavos - responde o barman.
Então o homem resolve olhar para o menu, e pede:
- Olhe, pode me trazer um bife de filet mignon a cavalo, com fritas, arroz e uma saladinha de tomates, cebolas e ervilhas .
- Com certeza, senhor - responde o barman - Mas isso é um prato que custa muito caro...
- Caro? Quanto? - pergunta o homem, desconfiado.
- Dois reais ! - responde o barman.
- DOIS REAIS???!!!! - exclama o homem, não querendo acreditar...
- Onde é que está o dono deste bar?
- Oh, está lá em cima com a minha mulher! - responde o barman.
Espantado, o homem pergunta:
- E o que é que ele está fazendo com a sua mulher?
Resposta do Barman:
- O mesmo que eu estou fazendo com o restaurante dele...

O marido para esposa, todo orgulhoso:
- Sabe querida, um amigo me disse hoje no clube que já transou com todas as mulheres aqui do prédio, menos uma.
A esposa comenta:
- No mínimo deve ser aquela metida do 47.

Dois amigos conversavam num boteco. Um deles tinha acabado de entrar no Mobral e começou a esnobar o colega:
- Você sabe quem foi Pedro Álvares Cabral?
- Não sei, não.
- E você sabe quem foi Cristóvão Colombo?
- Também não.
- Ta vendo. Isso ‚ que da não estudar...
Humilhado o outro partiu para a desforra:
- E por acaso você sabe quem é o João Francisco?
- João Francisco? Não, quem é?
- É o sujeito que se encontra com a sua mulher enquanto você estar no Mobral.