Piadas de Padres

Era sábado e a menininha foi confessar:
- Padre, eu dormi com meu namorado.
- Pecado, minha filha. Pecado. Reza dez ave-marias.
A menininha se levantou, deu uma paradinha e voltou-se para o padre.
- Posso rezar vinte, seu padre?
- Por que, minha filha?
- É que a gente vai passar este fim de semana fora...

O condenado à morte recebeu a visita do padre:
- Meu filho, eu vim aqui lhe trazer a palavra de Deus!
E o condenado, com ar de malandro:
- Perdeu a viagem, chefia... Daqui a pouco vou estar falando com ele
pessoalmente!

Padre novato, iniciou nervoso seu primeiro sermão na paróquia, preocupado com a presença de um bêbado no primeiro banco. O bêbado o acompanhava atento, sem qualquer manifestação que não fosse o irritante soluço característico da espécie.
- Então Jesus, prosseguia o padre, saciou a fome de seu cinco seguidores com apenas cinco mil pães.
Percebeu o erro que cometera mas não tentou consertar para não chamar a atenção dos fiéis, em sua maioria sonolentos e aparentemente distraídos. O bêbado entretanto, único que parecia estar atento, disse em alto e bom tom, provocando vários risos entre os presentes:
- Cinco mil pães para cinco pessoas ? HIC...Assim até eu.
No ano seguinte, na mesma época, chegou o momento de repetir o sermão.
O mesmo padre, agora já com alguma experiência, notou novamente o mesmo bêbado sentado no mesmo banco.
- E então Jesus, falou o padre frisando bem os números, com somente CINCO pães, alimentou e saciou a fome de CINCO MIL seguidores.Lançou um olhar vitorioso para o bêbado e ouviu este comentário em voz bem alta:
- Também não é vantagem nenhuma, HIC... , com a sobra do ano passado até eu.

Madre Angélica era muito querida e admirada na região. Desde muitos anos, cumpria uma rotina diária de visitas as famílias pobres da periferia da cidade, levando não só o conforto espiritual, mas também roupas, remédios, utensílios novos ou usados. Madre Angélica nunca tinha um tostão no bolso, tudo que distribuía era proveniente de doações que conseguia das classes mais abastadas, a custa de muita conversa. Uma das doações mais significativas que recebera foi uma pick-up velha, presente de um fazendeiro para substituir a velha carroça puxada a burro que a freira usava. Certo dia, Madre Angélica dirigia-se para um bairro afastado com a pick-up abarrotada de material para distribuição quando acabou a gasolina. Felizmente ela estava na estrada principal da região e acabava de passar por um posto. Certa de que conseguiria uma doação de alguns litros de gasolina, procurou entra as tralhas que carregava algum recipiente em que pudesse recolher o combustível. Matreira, não queria utilizar uma garrafa para não limitar a doação a um litro e acabou achando um pinico velho onde, pelos seus cálculos, caberiam uns cinco litros. Quinze minutos a pé para ir até o posto, uma conversa piedosa com o dono do posto a quem deu uma medalhinha como sinal de gratidão, quinze minutos para voltar a pick-up e o problema estava quase resolvido. Madre Angélica abriu a tampa do tanque de combustível e estava iniciando o abastecimento quando aquele enorme caminhão parou uns dez metros atras da pick-up.O motorista, novo naquelas paragens, permaneceu na
cabine e ficou observando a freira derramar o conteúdo do pinico no tanque. Acabado o abastecimento, Madre Angélica entrou na pick-up, deu partida e seguiu em frente.
O motorista, atônito, comentou com seu ajudante:
- Vai ter fé assim na puta que pariu!!!

Uma pequena cidade do interior estava enfrentando uma enchente, cada vez mais o nível do rio estava subindo, então resolveram evacuar a cidade. Levaram toda a população embora, menos o padre que resolveu permanecer na igreja. Os bombeiros foram buscá-lo, mas ele disse:
- não se preocupem... Deus virá me ajudar...
Passaram duas horas. O rio subindo cada vez mais. Os bombeiros mandam um barco buscar o padre, e ele na mesma:
- não se preocupem... Deus virá me ajudar...
Mais duas horas e nem os barcos podiam ir lá, então mandaram um helicóptero buscar o padre:
- não se preocupem... Deus virá me ajudar...
Como não tinham mais nada a fazer, desistiram do padre. E, o que tinha que acontecer, aconteceu. O padre morreu afogado. Chegando ao céu ele vai direto falar com são Pedro:
- Mas porque? Sempre tive uma vida correta. Porque Deus não foi me ajudar?
Aí São Pedro Explode:
- MAS COMO NãO? Nós enviamos 3 vezes os bombeiros para te salvar...

Na porta da Igreja, antes da missa, conversa rola, e o padre no meio de um grupo.
Um cabra de chapelão de palha e peixeira na cintura disse:
- pois padre, me desculpe, mas comigo é assim: se o cabra me contar uma mentira eu faço hannnn... Se ele não justificar eu passo a peixeira na barriga.
Começa a missa e o cara tá lá no primeiro banco, bem compenetrado. Na hora do sermão, o padre explica o milagre da multiplicação dos pães:
- Meus irmãos, Jesus alimentou cinco mil pessoas com cinco pães...
Antes de concluir o homem que não admitia mentira fez:
- Hannnnnnn...
E o padre muito que ligeiro ajuntou:
- ... Mas também cada pão era do tamanho dessa Igreja....

Tava o rapaz na porta da Igreja, jogando dados...
- Porra, errei !!!
Aparece o padre:
- Meu filho, que é isso !!! Usando estas expressões na frente da casa do Senhor.
Assim Deus ira lhe castigar ! Mas o jogador continua:
- Porra, errei !!!
E o padre diz:
- Assim não dá. Se você continuar assim vai ser castigado.
E o jogador de novo:
- Porra, errei !!!
Aí sai um raio do céu e acerta o padre em cheio e ouve-se uma voz vindo de cima:
- Porra, errei !!!

Padre recém chegado na paróquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos, puxando uma vaca.
- Onde vai, minha menina ?
- Vou levar a vaca para cruzar com o touro do Seu Zé.
O padre escandalizado, imaginando a cena que a menina iria ver, tentou demovê-la:
- Será que seu pai não poderia fazer isto ?
- Não. Tem que ser com o touro mesmo...

O padre estava orientando seus fiéis ...- Se vocês tiverem fé Jesus entra em suas vidas, Ele estará sempre com vocês, e permanecerá dentro de sua alma; orem, tenham fé que Jesus entrará em vocês. - Nesse instante, um bêbado ajoelhou-se e estava orando, quando veio um cachorro e lambeu seu traseiro.
Ele então falou...
-Por aí não Senhor

Um sujeito foi trabalhar para o Papa. Ele devia todo dia dizer a hora, o que estava servindo de café da manhã e como estava o tempo. Na sua primeira vez:
Santidade, são 7 horas da manhã, o café está servido e faz um dia maravilhoso.
Santidade: já sei, meu filho. Deus já me avisou!
O cara ficou puto! Pô, teve que decorar aquilo, pra depois o Papa dizer que já sabia.Na manhã seguinte, mesma coisa. Na outra, idem. E foi assim durante um ano. Um certo dia, chega ele de novo: Santidade...
Papa: já sei meu filho, são 7 horas da manhã, o café está servido e faz um dia maravilhoso.
O sujeito, já puto em ter agüentado aquilo tanto tempo: SE FUDEU!! SE FUDEU, SANTIDADE!! não são 7 horas, são NOVE. Isso não é café, é chocolate. E CHOVE PRA CARALHO!!

Um homem muito rico e católico comparece a igreja e fala para o pároco:
Sabe, seu padre, eu tenho um cãozinho basset muito lindo, nós o tratamos como um filho, como somos muito católicos, gostaríamos de batizar o bichinho...
O padre revoltado passa-lhe aquele sermão, mas o homem interrompe.
-Sabe padre, eu tenho pensado em fazer uma doação para a igreja, eu gostaria de comparecer com 20.000,00 para a igreja e quem sabe, 10.000 pro senhor...
O padre arregala os olhos...
- Pois não, volte amanhã, eu vou consultar o bispo, depois lhe dou uma resposta.
Dia seguinte, sem consultar o bispo, o homem comparece e ele faz o batizado do cãozinho.
A noticia se espalhou e chegou aos ouvidos do bispo, que imediatamente chama o padre.
- Sabe como é seu bispo, o homem prometeu dar 20.000,00 para a igreja e 10.000, cinco pra mim e cinco pro senhor...
O bispo arremata...
- Pergunta também se ele não pretende crismar o bichinho...

No confessionário de uma cidadezinha do interior, o padre foi ouvir os pecados de uma jovem. era uma garota novinha, muito tímida, sem jeito, com vergonha de se abrir. o padre fala para ela:
- filha, estou notando pelo seu jeito de falar que você esta escondendo um pecado grave... abra seu coração e fale.e ela:
- ai, que vergonha, padre...
e o padre:
- fale filha, você esta falando com deus e não comigo...
- sabe o que foi padre... sabe o que foi... eu dei a bunda pro meu namorado!
- conta a moça baixinho...
- minha filha... você fez isso? é um pecado muito grave! nem sei  qual a penitencia que eu vou dar para você. espere um momento que eu vou pegar o livro de penitencias. quando o padre foi lá dentro para pegar o livro, a menina aproveitou para ir embora. nisso chegou um português se sentou no confessionário. Volta o padre com o livrão e fala:
- Quantas vezes você deu a bunda?
e o portuga:
- UMA VEZ Só, QUANDO ERA MENINO! E VAI ADIVINHARE ASSIM NA PUTA QUE O PARIU...

Esta lá o padre italiano, ofertando a hóstia para os seus fieis. Cada um que recebe a hóstia, o padre diz:
- Corpo de Dio ... Corpo de Dio ... Corpo de Dio...
Até que passa uma mulatona linda de morrer, gostosa pacas. O padre entrega a hóstia a ela e diz:
- Dio que corpo!

A madre superiora de um convento, achando que as freiras faziam pouco exercício (afinal elas viviam enclausuradas no convento), resolveu comprar um lote de bicicletas, de tal forma que as freiras pudessem fazer algum exercício no pátio. A chegada das bicicletas foi um festa! Cada freirinha pegou uma bicicleta e saiu pedalando pelo pátio. E as freiras só ficavam pedalando, pedalando... Deu a hora da janta e a madre superiora foi chamar as freiras para comer. Mas elas nada de ir jantar, só queriam ficar pedalando, pedalando... A madre superiora chamou de novo, e de novo nada. Só' pedalando, pedalando... Na terceira vez a madre superiora engrossou:
- Ou vocês vêem jantar agora ou eu mando colocar de novo os selins nas bicicletas!

Estavam duas freirinhas, ao anoitecer, caminhando pelas ruas de uma cidade, em direção ao convento. Logo percebem que estão sendo seguidas por um tipo grandalhão e mal-encarado.
- Irmã ! Estamos sendo seguidas.
- Impressão sua. Vamos virar esta esquina pra certificar. Dobram uma rua, e o figura atrás.
- Xi, irmã. O homem continua atrás.
- Que vamos fazer ?
- Anda um pouco mais.
E o cara seguindo as duas, já babando.
- Irmã, tive uma idéia. Vamos virar na próxima rua e correr uma pra cada lado.
Quem chegar primeiro no convento pede socorro. - E, assim que chegam a esquina, disparam em direções opostas. Uma delas corre, corre, e chega ao convento. Ofegante, conta as outras freiras o ocorrido. Todas ficam apavoradas, já vão chamar a policia quando aparece a outra freirinha, toda suada.
- Irmãs, vocês não imaginam.
- O que houve ? O que houve ?
- Eu sai correndo e o homem veio atrás.
- E aí ?
- Chegou um momento que eu virei uma rua e dei de cara com um beco sem saída.
Fui tentar voltar, mas o tarado já havia chegado.
- Meu Deus. E depois.
- Ele me olhou com uma cara de louco, rindo. Então eu sorri também e levantei o habito até o pescoço.
- OHHH ! E o que ele fez ?
- Abaixou as calças até os pés.
- E daí ? E daí ?
- ... Daí que mulher de saia levantada corre muito mais que homem de calça abaixada, né ?

O padre esta saindo da igreja e surpreendo um de seus coroinhas se masturbando.
- Meu filho, não faca isso! Você esta cometendo um pecado muito grave!
- Mas porque isso é pecado, seu padre?
- Porque você esta matando uma vida... desses espermatozóides que você esta desperdiçando poderia nascer um grande homem...um pai de família honrado... um escritor... um medico...
O menino abaixa a cabeça parecendo arrependido, mas assim que o padre sai, ele volta a se masturbar.
- Tenho a impressão de que esse iria ser um assaltante...

Uma freirinha estava indo da igreja para o convento `a noite, quando um tarado correu atras dela e agarrou-a em um beco sem saia. Ela começou a gritar:
- Me largue, Me largue... - e ele enfiando o dedo lá naquele lugarzinho quente...
E ela gritando...
- Me largue, me largue... milagre, milagre...

O sujeito está no hospital à beira da morte, cheio de tubos para mantê-lo em vida o máximo possível. A família chama o padre para dar-lhe os ritos finais. Quando o padre senta à cabeceira do moribundo, o estado dele parece deteriorar rapidamente, e ele pede freneticamente com gestos algo para escrever. O padre lhe dá um bloquinho e uma caneta, e o doente escreve algo no bloco, e em seguida morre. O padre dá a extrema unção e guarda o bloquinho sem ler.
No enterro, depois da cerimônia, o padre mexe no bolso e encontra o bloquinho,  e se lembra de que o morto tinha escrito algo. Ele aproveita a presença de todos e diz:
- Nosso saudoso amigo ainda escreveu algo neste bloco antes de morrer.
Suponho que todos gostariam de saber qual foi seu último pensamento.
E ele abre o bloco e lê em voz alta:
- Você está pisando no meu tubo de oxigênio!

Duas freirinhas vinham andando pela rua, a noite, quando foram atacadas por dois assaltantes que, vendo que as duas não tinham nada que pudesse ser roubado, resolveram, pra não perder o serviço, transar com as freirinhas. Elas gritam, gritam e ninguém aparece. Uma delas, tomada do fervor religiosa, ora:
- Senhor, perdoai-os. Eles não sabem o que fazem
Ao que a outra responde:
- Só se for o seu, porque o meu e um artista!

O garoto tinha uns 18 anos, foi entrando na igreja. ao se aproximar do confessionário foi logo dizendo:
- Padre eu pequei.
- Conte-me seu pecado, filho.
- Padre, ontem a noite, todo mundo lá de casa saiu e só ficou eu e minha namorada, então cê sabe como é, papo-vai, papo-vem e eu acabei papando ela.
- Meu filho, sexo antes do casamento é um pecado grave, reze 10 pai nossos, e 20 ave Marias.
No outro dia lá tava o garoto de novo:
- Padre eu pequei... ontem a noite minha família toda saiu e só ficou eu e minha empregada, papo-vai, papo-vem eu acabei papando ela.
- Meu filho, reze 20 pai nossos, e 40 ave Marias.
No dia seguinte:
- Padre eu pequei... ontem a noite minha família toda saiu e só ficou eu e minha prima, sabe como é, padre a carne é fraca, então papo-vai, papo-vem, acabei papando ela.
- reze 40 pai nossos e 60 ave Marias.
E nisso se foram dias e dias . Um dia era a tia, no outro a irmã, o irmão, a tia , a mãe , o pai, o avô, até que um dia...
- Padre, preciso falar com o senhor.
- DENOVO???? Você não tem jeito mesmo, né?
- Padre, o negocio é o seguinte: hoje toda a minha família saiu de casa e só ficou eu... Então eu resolvi vir aqui bater um papo com o senhor.

O mundo em guerra, e os soldados estupradores invadem o convento. Começam a matança pelas freiras mais novas. ao passarem por uma freira velhinha, um diz para o outro:
- Deixa estar esta pobre freira velhinha. Contentemo-nos com as mais novas.- A freira idosa olha pros soldados, bota as mãos nas cadeiras e grita:
- Nada disto, meu filho. Guerra é guerra!

O padre e a freira estavam atravessando o deserto do Saara em cima de um camelo. De repente, o camelo começou a babar, mancar, se ajoelhou e morreu. O padre, sem vergonha, olhou pra freira gostosa de faces rosadas, tetas enormes e falou:
- Viu só, irmã? O camelo não agüentou atravessar o deserto. Se o camelo não agüentou, nós também não vamos agüentar! A gente vai morrer de fome, sem conhecer o sexo, irmã... Já que a gente vai morrer mesmo, vamos pecar irmã. Vamos pelo menos ter esse prazer!
Enquanto falava isso, o padre ia se chegando na irmã, bolinando as tetas dela, até que tocou na sua chavasca. Ela empurra a mão do padre e diz:
- Não, padre. Perante Deus isto aqui é uma coisa morta!
O padre, apontando para o pau, argumenta:
- Olha, irmã, Deus é muito sábio. Tá vendo esse aparelho aqui (ele mostra o pinto)? Ele foi feito por Deus pra ressuscitar as coisas mortas!
E a freira toda satisfeita:
- ótimo padre! Então enfia esse aparelho no cú do camelo que ele ressuscita e nos vamos embora!!!

A fim de catequizar mais alguns fiéis para a sua paróquia, o padre colocou um cartaz diante da porta da igreja: Se você esta cansado de pecar, entre!.
Ao que alguém escreveu embaixo: Mas, se ainda não estiver, me ligue, Cristina: 245-9090.

A madre superiora consulta um importante cirurgião plástico.
- Doutor! Na semana passada o nosso convento foi invadido por três assaltantes e um deles tirou a virgindade de uma das filhas de Jesus. Será que o senhor poderia nos ajudar?
- Me desculpe, respondeu o médico, sem jeito. Mas eu não faço esse tipo de operação. Eu poderia...
- Não, não! Não queremos reconstituição do himem! Eu gostaria que o senhor apagasse aquele ar de felicidade do rosto dela.

Três garotinhos discutem qual deles tem familiares mais importantes.
- Eu tenho um tio que é padre - diz o primeiro. - Ele é tão bom, mas tão bom que todo mundo chama ele de Santo!
- Isto não é nada - desafia o segundo. - Eu tenho um tio que é Cardeal. Ele é tão bom, mas tão bom que todo mundo diz que ele vai ser o próximo Papa.
- Isto não é nada - diz o terceiro. - Eu tenho um tio que tem um pau tão grande, mas tão grande que todo mundo quando olha, diz:
- Meu Deus!!!!

A fábrica é, Pregos Faria, e para fazer publicidade, o dono colocou o seguinte letreiro, juntamente com uma cruz com a imagem de Jesus:
Pregos Faria, 2000 anos de garantia
O Padre da localidade ficou muito chateado e disse ao Sr. Faria que ele deveria retirar aquela publicidade.
O Sr. Faria assim fez, e resolveu colocar o seguinte letreiro, mas apenas com a cruz vazia e a imagem de Jesus no chão:
Com Pregos Faria, Jesus Cristo não cairia
Mais uma vez o Padre da localidade ficou muito chateado e disse ao Sr. Faria que ele deveria retirar aquela publicidade. O Sr. Faria mudou de novo, e resolveu colocar o seguinte letreiro, mas apenas com a cruz sem imagem nenhuma de Jesus:
Com Pregos Faria, Jesus Cristo não Fugia

Numa aldeia africana, nasceu uma criança branca. Imediatamente o Cacique mandou chamar o missionário, que era o único homem branco por ali.
- Cacique quer explicação! - pediu ele, enfezado.
O missionário, apavorado, tentou explicar por parábolas.
- O senhor esta vendo aquele rebanho de ovelhas ali?
- Sim, e dai?
- Como o senhor pode ver, todas são brancas, menos uma...
- Já entendi - sussurrou o índio. - Cacique livra cara de missionário, missionário livra cara de Cacique!

Na hora do almoço a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!
- Eeehhhhhh!! - bradam as freiras.
- Em rodelas!
- Aaaaahhhhhh...!

Três homens a beira da morte perdidos no meio de um deserto se deparam com um enorme castelo. Depois de verem que não era miragem eles resolvem ir ate lá.
Chegando perto perceberam que não é um castelo e sim um convento. Batem na porta, certos de estarem salvos. Uma pequena janela abre-se no meio da porta e uma freira aparece:
- Que é que os senhores querem? Aqui é um convento só de freiras e não é permitida a entrada de homens!
- Mas freira, nos estamos a beira da morte perdidos no deserto sem água nem mantimentos. Se a senhora não nos deixar entrar é morte certa. Nós também somos filhos de Deus. - A freira pensou e disse:
- Aguarde um pouco que vou falar com a Madre Superiora.
Depois de alguns minutos a freira volta.
- A Madre permitiu que vocês entrem e fiquem ate se recuperarem. Mas tem uma condição: antes de entrar tem que cortar o pinto. - Foi aquele susto. Mas era morrer ou ficar sem pinto. Resolveram entrar. A freira então chamou o primeiro e levou pra dentro. Alguns minutos depois ouve-se um grito alto e prolongado:
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIII!!!
A freira volta e chama o segundo. Alguns minutos depois ouve-se um grito alto mas desta vez bem curto: AI!!!
Quando a freira volta, o terceiro cara pede explicação sobre os gritos. A freira explica:
- É que o pinto esta sendo cortado de acordo com a profissão de cada um. O primeiro é torneiro mecânico, o pinto foi cortado aos poucos, arrodeando com a faca. O segundo é açogueiro, o pinto foi cortado com um golpe rápido.
Nisso o cara começa a rir sem parar, chegando até a rolar no chão. Ai a freira pergunta:
- Enlouqueceu meu senhor? Estais ai a beira da morte, prestes a ter o pinto cortado e ainda fica rindo desse jeito?
ao que o cara responde:
- É que sou vendedor de picolé!! Vocês vão ter que chupar até ele desaparecer!!!

O Padre estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua direção. O Padre começou a correr e quando ela estava quase alcançando-o, ele teve uma idéia brilhante.
Parou, ajoelhou-se, ergueu os braços para o céu e começou a rezar:
Senhor, faça com que essa onça tenha princípios cristãos!
Então, a onça parou abruptamente, também ergueu as mãos para o céu e disse:
Senhor, abençoai esse alimento que vamos comer...