Piadas de Japonês

A polícia estava fazendo a maior blitz por conta de um assalto a um banco, acontecido nas imediações de Osasco.
Quando interceptaram uma kombi, considerada suspeita, já que estava lotada de japoneses, o policial foi logo gritando:
"Desce todo mundo! Mãos na cabeça!"
A japonezada obedeceu em silêncio. Agora um por um, vai recitando o nome!
E eles, obedientes, foram se apresentando: Sartamo Obanko. Matamo Okasha. Kontiro Nosako. Katamo Osnique.
Saimo Koreno. Fugimo Nakombi. Osguarda Pararo. Tomamo Noku.

O japones telefona para o chefe:
"Sefi, Japa no vai trabaia hoji, muito doenti. Dô cabeça, dô baliga, dô perna. No vai!"
Diz o patrão:
"Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando eu me sinto assim, eu procuro minha mulher e peço para ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isto."
Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz:
"Sefi, fazi o que sefi mandô. Sinto booom! Za vai trabaiá. Bonita sua casa, sefi!"

Japonês resolveu pintar o pára-choque do caminhão:
- Por favor, pinta DEUS ME GUIA bem bonitinho, no? - O sujeito caprichou nas letras e zapon foi embora contente, só que na primeira esquina deu a maior porrada no poste.
Passados uns dois meses, voltou lá com o caminhão todo consertado.
- Vamos pintar frase bem bonita no porochoque, no?
- Ja sei, vamos pintar DEUS ME GUIA.
- No, no, agora muda, ne? Pinta JAPONêS MESMO GUIA!

No primeiro dia de aula nos EUA, um japonesinho de nome Matsushita, entrou na classe. A Professora saudou a classe, e disse:
-Bom dia turma, hoje temos um novo colega na nossa sala, ele acaba de chegar do Japão. Vamos começar hoje com um pouco de história Americana para que ele saiba um pouco sobre nosso país.
- Quem disse "Dêem-me a liberdade ou a morte"? -perguntou a professora.
E viu apenas um mar de caras de ignorância, com exceção a do Matsushita que estava de braço levantado.
- Patrick Henry, 1775, disse o pentelho.
Agora, disse a professora, quem disse "O Governo do povo, pelo povo para o povo, não deve nunca extinguir-se da face da Terra"?
Mais uma vez, tudo calado exceto o Matsushita:
- Abraham Lincoln, 1863.
A professora virou-se para a classe e disse:
-Vocês deveriam ter vergonha. O Matsushita, que acabou de chegar ao nosso Pais,sabe mais sobre ele do que vocês. Assim que a Professora se virou para escrever no quadro, ouviu-se uma voz:
- Malditos Japoneses!
- Quem disse isso? - perguntou ela.
O Matsushita levantou o braço:
- Lee Iacocca, 1982.
A esta altura do campeonato, um aluno já puto com o ar de superioridade do Matsushita em relação ao resto da classe, levantou-se e disse:
- Vou vomitar!
- Quem disse isso? - perguntou novamente a professora.
Mais uma vez, o Matsushita levantou o braço:
- George Bush para o Primeiro Ministro Japonês, 1991.
Já furioso, um outro aluno grita para o Matsushita:
- Por que você não chupa o meu pau ?
- A professora: Quem disse isso ???????????
Mais uma vez, resposta do Matsushita:
- Bill Clinton para Monica Lewinsky, 1997...

Um dia, o português resolveu tirar uma onda com a cara do japonês:
- ô Kioto, me falaram que teu pinto e deste tamaninho.
- Enton quer dizer que seu muié já contou proce, hein?

Japoneses e suas profissões:
* Takamassa Nomuro ? pedreiro
* Kotuka Oku Dokara ? proctologista
* Katano Okako ? gari
* Kawara Norio ? pescador
* Tanaka Traka ? cobrador de ônibus
* Fujiko Oro ? trombadinha
* Kurano Okoko ? psiquiatra
* Kijuro Burabo ? banqueiro
* Armando Oboro ? confeiteiro
* Takafuro Nokoko ? neurocirurgião
* Kutuka Aguya ? acumputurista
* Dibuya Omiyo ? roceiro
* Hideo Orrabo ? homossexual
* Kaguya Nopano ? costureiro
* Kanota Nakama ? prostituta
* Fumiko Karo ? traficante

A mulher do japonês tá lá tomando banho e grita:
- Akiro, traz o sutia pra mim!
- Sutia pra que? Non tem nada pra segurar...
- Ah, e? Enton por que você usa cueca?

O sujeito estava desconfiado que a mulher dele estava aprontando. Ai contratou um detetive japonês para vigiar a mulher. Depois de algum tempo, o detetive apareceu com o primeiro relatório.
- Conta! - pede o marido.
- Zapones seguiu seu mulher, non? Ai ela entrou no taxi. Zapones atras. Ai seu mulher entrou num hotel, zapones descobriu quarto de seu mulher. Tinha arvore em frente de janela do quarto, non? Ai chegou homem. Homem tirou a roupa, mulher tirou a roupa. Seu mulher ótima, non? Ai seu mulher deitou na cama.
- E ai? O que foi que aconteceu?
- Ai zapones caiu do arvore, non?

O jovem inconformado por não dar sorte com mulher bonita, vai procurar um grande sábio japonês (claro !!!)
- Mestre, o que é preciso para um cara conseguir um mulher linda e gostosa???
E o sábio responde:
- É precisoo karatê, né ?!
O jovem discípulo não entendendo direito, pergunta:
- Karatê, mestre ??
- Sim. É preciso o karatê beleza,o karatê cabeça, okaratê carro, o karatê grana...

Zapon tava dormindo com a mulherzinha quando o ladrão arromba a janela e pula pra dentro do quarto com um baita revolver.
- Fiquem onde estão! O Japonês acorda apavorado e o ladrão manda ele ficar em pé no canto do quarto.
- Agora vou ver essa japonesinha. To achando ela muito bonitinha. Vai pra cima da japonesa e diz:
- Fica quietinha, senão o meu amigo mata o seu marido. Vai ter que fazer tudo o que eu quero, senão o seu marido vai pro beleléu. E o ladrão deitou-se na cama e o japonês ficou olhando com a cara mais triste do mundo. Acabado tudo, os ladrões foram embora e a japonesinha caiu nos braços do marido, chorando:
- Perdon, perdon, eu tinha que fazer, se non bandido matava malido, no? Malido perdoa, no? - E o japonês calado, com a cara fechada.
- Por que não fala, malido? Você esta triste com mulhezinha seu? Ou fazia ou ladrão matava malido, non? - E o japonês caladão.
- Fala alguma coisa, malido!
E o japonês, muito brabo:
- Plecisava mexer, plecisava?

O japonês era meio tímido e levou a namorada pro cinema. Então ela teve de tomar a iniciativa, com todo jeitinho. Devagarinho, ela foi enfiando a mão pela braguilha a dentro e nada, aquela dificuldade. De repente, o japonês diz:
- Ta duro, no?
E ela:
- É, ta duro de achar.

O japonês chamou a aeromoça e disse:
- Pode avisar zapon, quando tivermos sobrevoando Nova Iorque?
- Pode deixar, cavalheiro!
Passados alguns minutos, deu uma baita dor de barriga no japonês e foi ao toilete dos homens. Mais alguns instantes, a aeromoça bate na porta do toilete e avisa ao japonês:
- Cavalheiro, estamos sobrevoando NOVA IORQUE!
- Ta certo, mas agora quero ver CHICAGO, no?

Mal o japonês chegou ao Brasil, sua esposa já ia ter neném. Como ele queria prestar uma homenagem a terra que tão bem o acolhera, resolveu dar um nome brasileiro ao filho. Pediu uma sugestão para um amigo que lhe disse:
- Sugiro Alberto, Ronaldo, Carlos, Antônio...
E o zapon, todo satisfeito:
-ótimo nome! ótimo nome! Nome garoto ser Sugiro, no?

O Joaopones depois de um tempão de amor com sua mulher, a Japoneusa. Era louco para ter filhinhos, mas descobriu que era estéril.
Ficou P da vida. Ai ele resolveu convidar seu irmão que morava no Japão para fazer uma visitinha.
Ele chegou, o Joaopones deu as boas vindas e disse:
- Olha aqui no Brasil é costume oferecer a mulher para o irmão que vem de longe. Pode entrar no quarto que ela já  estar  te esperando.
O Joaopones ficou ali na torcida, rezando, rezando, torcendo para pegar filho. Ai o irmão dele sai do quarto, com aquele sorriso de quem tirou a barriga da miséria, todo satisfeito da vida.
- Já? Come que foi? Gostou? Pode voltar lá e fazer de novo!
Ele voltou para o quarto e deu duro outra vez. O Joaopones ali, torcendo:
-Tem que pegar filho, tem que pegar filho!
Ai o outro sai do quarto, com aquela cara de japonês meio amarela de dar uma atrás da outra, se jogou em cima do sofá  e respirou fundo:
- Posso ir de novo? Sua mulher ‚ muito provocante e faz de tudo! Só mais uminha, pode?
- Mas‚ claro! Faz parte de o costume deixar o irmão ir quantas vezes quiser! Vai fundo!
O Joaopones já  estava todo emocionado, imaginando seu filhinho como que ia ser, e torcendo:- Se ainda não pegou filho agora pega, tem de pegar!
Ai ele sai do quarto, o Joaopones todo feliz, e o irmão não agüentava mais, com aquela carinha dizendo que não sobe mais nem com guindaste.
- Então, como que foi desta vez? Se quiser ir mais uma pode ir...
- Não, muito arigatô Não? Acabou a camisinha!

Um japonês entra num ônibus na rodoviária do Tietê em São Paulo e diz para o motorista:
- Olha, eu estou indo só até Taubaté, mas como este ônibus está indo para o Rio e eu estou muito cansado, temo não acordar e passar do ponto, por isso gostaria que o senhor me acordasse quando chegarmos a Taubaté.
- Não tem problema, eu te acordo.
- Tem mais uma coisa, disse o japonês, quando eu acordo fico muito, mas muito mal
humorado, de modo que, caso eu xingue, brigue, ofenda o senhor, recusando-me a descer,
não me leve a mal e, se precisar, pode até me jogar para fora do ônibus, contando que eu
desça em Taubaté!!!
- Pode deixar comigo, diz o motorisa.
Só que, quando o japonês acorda, para sua surpresa, dá logo de cara com o Corcovado.
Enfurecido, levanta-se e parte prá cima do motorista, esbravejando e xingando-o de tudo
que é palavrão.
Um passageiro, vendo tal cena, comenta com o colega ao lado:
- Puxa, mas que japonês nervoso!
Ao que o outro retruca:
- Nervoso? Isso não é nada.
Você tinha que ver o outro japonês que o motorista pôs prá fora do ônibus em Taubaté...